A MENTIRA NA INFÂNCIA E ADOLESCÊNCIA.
Saiba se é normal e como lidar
A mentira faz parte do desenvolvimento da criança, mas é preciso atentar-se quanto à frequência e à intensidade em que ela é aplicada.
Lidar com as primeiras mentiras de uma criança faz parte das dificuldades de participar de seu desenvolvimento. Muitas vezes os pais não sabem como reagir a isso, tentando compreender o que motivou a criança a mentir, e adotando reações impulsivas, que vão desde aplicar castigos pesados a atribuir estigmas de mentirosa à criança.
"Mais comum do que a criança mentir é o adulto interpretar o que a criança fala como se fosse mentira", pontua Daniela Araújo, psicóloga, psicanalista e coordenadora do Núcleo Infantojuvenil da Holiste Psiquiatria. Isso acontece porque, dependendo da idade, a criança ainda não desenvolveu uma percepção crítica dos seus atos, diferente dos adultos. Por isso, são eles que dão sentido e definições às ações das crianças.
A infância é uma fase de descoberta, quando a criança começa a testar e entender o que ela almeja e como deve fazer para conseguir aquilo. É nesse período, também, que ela percebe os níveis de interação com cada pessoa de seu convívio - pais, professores, colegas de classe etc. Apesar das regras de convivência serem as mesmas, existem detalhes que diferenciam cada relação. E é nessa fase de "teste" que a mentira pode surgir.
Apesar de ser normal e fazer parte do desenvolvimento da criança, é preciso atentar-se à intensidade e à frequência da mentira. Quando ela começa a mentir em excesso ou sempre que um determinado assunto surge, é um sinal de que há algo errado, e ajuda de especialistas deve ser procurada.
Fantasia x Realidade
É bastante comum que pais e mães confundam quando a criança está mentindo ou fantasiando. A fantasia é inconsciente, a criança não sabe o que está dizendo se, não é real. Já a mentira, por mais rasa e frágil que seja, é pensada. É importante que o adulto saiba distinguir as duas situações para não correr o risco de criar o estigma de uma criança mentirosa, quando, na verdade, é apenas uma fantasia, ajude a criança a diferenciar o que é real e imaginação.
De acordo com Sueli Bravi Conte, mestre em neurociências e psicopedagoga, crianças têm dificuldade de diferenciar a fantasia da realidade até os cinco/seis anos de idade. A partir dos seis anos, algumas já conseguem brincar com a fantasia e criar, conscientemente, situações imaginárias.
"A mentira se torna algo intencional a partir dos sete anos, quando a criança já adquiriu noções de valores sociais e sabe exatamente a diferença entre verdade e mentira e quando a mentira pode prejudicar o outro", explica a psicopedagoga.
Por que as crianças mentem?
A mentira na infância é consequência de diversos fatores, principalmente a faixa etária. Crianças menores mentem, geralmente, por causa da fase de desenvolvimento. "Para delimitar a si mesma a sua relação com aquele que pergunta e sua relação consigo mesma [...] Faço essa distinção, pois afasto a mentira da ideia comum de que o outro 'queria me enganar'. Está mais ligada ao âmbito dos ajustes relacionais e do sujeito consigo mesmo", explica Fernanda Zacharewicz, psicanalista e editora da Aller Editora e da Stylus, revista de psicanálise.
Enquanto isso, as crianças maiores podem mentir por medo de repreensões e castigos, para fugir das responsabilidades (como dizer que está doente só para não ir à escola), para chamar a atenção dos pais ou para se sobressair entre colegas.
O ambiente familiar também possui grande influência na relação com a mentira. Se a criança está acostumada a ver os pais mentir em situações pequenas - como pedir para criança dizer que não tem ninguém em casa quando o telefone toca, ela assimila que aquela atitude é natural e aceitável. Por isso, os adultos devem ter atitudes coerentes com o discurso de aversão à mentira, servindo de exemplo.
"Aquela história dos pais estarem afinados no que vão falar aos filhos, no que vão permitir ou não, se vão apoiar o parceiro nas decisões tomadas perante as crianças é fundamental", enfatiza a psicanalista.
Como reagir à mentira da criança?
O primeiro passo é dialogar. A criança precisa saber que está em um ambiente seguro para compartilhar ideias, vontades e pensamentos sem julgamentos. "E escutar é ouvir mesmo o que a criança tem a dizer. Conversar é falar e escutar e não apenas falar sozinho para o outro apenas ouvir. Fazer circular a palavra em casa é um exercício que visa também manter viva a dignidade de cada um", orienta a psicóloga Daniela Araújo.
Essa conversa irá criar uma abertura para que o adulto possa entender os motivos daquela mentira. Se é apenas por causa da fase de desenvolvimento ou se existe alguma outra dificuldade. A partir disso, é possível estabelecer juntos - ou explicar para a criança - os limites e regras de convivência.
Agora, se a primeira reação dos pais for bater ou repreender com castigos severos, a sensação de desconforto, sofrimento e desconfiança pode intensificar na criança, podendo levá-la a continuar mentindo ou mentir mais. Bater não deve ser considerado um meio educativo em nenhuma hipótese. Já os castigos não podem se prolongar além da capacidade de refletir sobre o assunto. O mesmo vale para as chamadas de atenção que, quando muito longas, se transformam em sermão e perdem a capacidade de manter a criança concentrada.
"A postura de quem chama a atenção é mais importante do que a duração ou a intensidade do castigo. Falar sério, considerando a criança como um sujeito digno de seus direitos, é mais eficaz do que o prolongamento e a intensidade do castigo, que podem ser desproporcionais ao ato que o causou", finaliza Fernanda Zacharewicz.
Como lidar com a mentira na adolescência?
Construir um bom relacionamento com os filhos demanda dedicação durante toda a vida. As respostas oferecidas diante dos comportamentos fazem muita diferença para a educação dos jovens. Por isso, é importante saber como lidar com a mentira na adolescência, um problema recorrente e que pode ser corrigido de maneira afetuosa.
Antes de ter uma reação explosiva diante da mentira e apontar as falhas do seu filho, um bom caminho é questionar as razões daquele comportamento. Procure ouvir com atenção e demonstrar confiança no jovem, sem rotulá-lo pela mentira.
Isso não significa ignorar as consequências da ação, mas sim buscar quais são as raízes desse comportamento antes de tomar alguma providência. Desse modo, você usa a mentira como forma de fortalecer a comunicação e não de distanciamento.
Incentive seu filho a refletir sobre o assunto
Algumas famílias podem optar por uma punição para lidar com a mentira na adolescência, como tirar algo que o jovem goste. Apesar de ser uma alternativa, é importante que a principal medida seja o diálogo a respeito do que aconteceu.
Desse modo, a família pode incentivar o filho a refletir a respeito da sua ação e das consequências que ela pode ter para ele ou para outras pessoas. Isso porquê, ciente das suas responsabilidades e do impacto das suas escolhas, o adolescente poderá pensar melhor antes de repetir aquela postura.
Estabeleça um elo de comunicação
A comunicação assertiva com o filho ajuda a criar mais aproximação, o que é ótimo para a educação. Por esse motivo, é importante não agir de maneira impulsiva diante das frustrações.
Dessa maneira, contar com ferramentas para lidar com a mentira na adolescência e outras dificuldades que podem surgir na educação dos filhos é importante. Como resultado, a casa se torna um ambiente acolhedor e favorável ao desenvolvimento emocionalmente saudável.
Fonte: https://www.minhavida.com.br/materias/materia-21134 e https://escoladainteligencia.com.br/blog/mentira-na-adolescencia/, acessados em 24/agosto/2.023, com adaptações.
Núcleo Técnico Pedagógico.
Colégio Pró-Saber Bio.
07/outubro/2.023.
Observação: Este texto também pode ser visualizado via App Plurall (para alunos) e App Plurall Família (para pais e/ou responsáveis).
“Ser honesto e praticar a escuta ativa criam relacionamentos saudáveis!”
